留了还要想到他的好处，这不是活该吗？

骡子每天看着我这样，茶饭不思，叹着气，和我商量着，给我介绍人。他的意思我懂，我也知道他的难处。

骡子也紧锣密鼓地给我张罗着人，介绍着比我年纪大很多的什么这个局的局长那个厅的处长，言外之意我明白，变相地把我自己卖了，我无语，也不做回答。骡子每天拽着我和这些人碰面，吃饭，喝酒。这些有点权势的人，在单位上一副嘴脸，看见我的时候完全变得令人憎恶，不是自以为是就是垂涎三尺。有一点极其相似，全都色迷迷地，不时地在我身上划拉着，摸索着，找机会和你整那个恶心的事情，用语言挑逗着你，然后笑，没有笑也干笑出来几声，我恶心地直吐。那些肥呼呼的手找机会一会儿摸摸我的手，碰碰我的胸，屁股，腿，要不就在我的脸上掐一下，我面无表情，整得他们讪达达的，不知道说什么，问骡子我不喜欢他们还是怎么的？要不老羞成怒，指桑骂槐，我全不在意，因为那不是我要知道的，似乎那些和我一点关系都没有。我越是这样他们越是追得紧，越是喜欢。即便我撅了他们，他们也很快地再找机会和我见面，大有不到黄河心不死的架势。通常这样，今天见过了，晚上电话就来了，约好明天再见，见了面就开始没完没了地承诺这个那个（其实一件都办不到，他们希望以此为饵，钓你上床），我仍旧，闹的他们心里那个痒痒，看得见人，得不到身。

我真的无心和他们怎么样，他们变着花样请我吃这个，喝那个。要着我的联系方式，努力地联系我，而且希望的几乎都是单线就把我联系上，骡子都不知道才好，其中的缘由——我和他们上床。（我见的官多了，在北京比他们大的多的多我都见过，他们算什么，我鄙视，全不在眼里。要是找当官的我早找了，我犯得着跑这个地方见这些在北京都不入流的家伙。）

那段时间我似乎一下在圈子里火得很，这不是我刻意炒作的，因为经常和这些人出现在同志酒吧和迪吧和酒店、餐厅，而且每次都是在角落里安静地坐着，年轻的脸上总是平静如 水，眼睛里单纯的没有那些舞厅里的迷醉和狂热，多了一种儒雅和斯文，一种刚毅和阳光，引得那些见惯了太多的灯红酒绿、太多的纸醉金迷的同志的注意。我的沉默引起他们的兴趣，我的帅气引起他们的向往，他们注意着我和谁来往，也注意着我和谁交往，同时也看着我怎么应付，也注意找机会和我搭上几句话，以为这样就可以认识。那些一个个脑满肠肥、装年轻和窈窕，装出多少的妩媚的“官”们，趁此在那些人前卖弄自己与我的相识，做出许多妖娆的姿态，整得别人嫉妒得要死，也同时搭着他，舔着脸，过到这边攀谈起来，在我面前卖弄出很多张致，引起我的注意。

我静静地看着他们的表演，安静地看着这些人一张张似曾相识的脸，我无语。在这些人的眼睛里我是矛盾的，我既是纯洁的也是肮脏的。

我成了他们意淫的对象，他们讨论着我的性器和我的角色，讨论着我能卖多少价钱，卖给谁，也讨论着我和多少人干过或被多少人上过。然后垂涎着希望得到我，把刚刚埋汰我的话一股脑儿地丢了，转过头，唏嘘地叹道，眼神里流露出贪婪的目光。

骚包的骡子发现这个现象后，告诉我谁来叫我不要理他，想怎么样就怎么样。想找好的就得稳得住。我确实稳得住，他不告诉我我也稳得住，我无需可以稳得住。

我沉默寡言，眼神忧郁，面无表情，静静地坐在那里，品着咖啡或红酒（我不喝啤酒，因为感觉有个骚味），休闲地点着烟。舞厅里摇曳的灯光和旋转的人，丝毫和我没有关系。

没有人那个时候知道我的心，我拒绝一切献媚，拒绝激情。

很快，我和骡子说离开他的住处，骡子用很奇怪很惦记的眼神看着我，眼神里问：“你真的可以了吗？”

我肯定地看着他，他耷拉下头，无语，点上烟，给我，自己再点上，我们无语地坐在床上，默默地抽着烟。

内心的彼此告白都清楚着。

我在内心感谢着他，谢谢他对我做的一切。

当我真的要离开的时候，骡子掉了眼泪，他知道我的离开还是无奈，因为我的语言不多或无语一样地告诉了他，我要继续独闯天下了，这种辛苦他知道。我用一个拥抱，谢谢他，安慰着他，用手揩掉他的眼泪，在他的脸上轻轻地吻了一下，对他说：“我是为情活着的人，不为钱活着。我有手有脚，挣口吃的没有问题，我不愿意委屈自己。”

骡子在我的肩上放声大哭，抽搐着佝偻着身子。

走出骡子的住处，外边一片骄阳，炽热的骄阳，炎烤着大地，火辣辣地欲将这个世界烧毁，而阳光下的我，无语地面对着热烈的世界。

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