【6】

每个人都有一个奋斗的目标，每个人都有一个心里的位置，在社会上也好在心里也好，这个东西始终占据着主导。

云生的笑脸让我看到久违的亲情，但是我还是怀疑这种亲情能维持多久？

晚饭很简单，不过是拉近彼此的距离。

一家人说说笑笑，说实在的我真的应该走了，我要走的决心下得那么坚决，我真要离开这个地方。

我自己失误了还是我自己失迷了？我不知道，我在性爱的友谊里游弋了很多年，换回来的是什么？

看着云生岁月在他额头上的痕迹，我心里不是滋味。

德书嫂子还是那样地笑，在笑的背后我一点点感觉我们之间的距离开始越来越远了，我不知道我对于他们我是个啥？他们对于我来说是个啥？我也许是人家的累赘。想到这里我开始自卑，我心里的火苗开始一点点熄灭。

云生还是忙，忙的找不到北了，在这个晚饭后，又回到了过去，一切又恢复到晚饭前。所以说，情感不是勉强的，维系只能是一种简单的手段，真正要拥有的是什么，一种血缘，有血缘的亲情。

我不知道我的离去，意味着什么。

我向往蓝天白云的辽阔，我向往高山流水下的宁静。

我突然想去那个小村子里住下，只要我安静地活下来就好，活着，就是为了活着，活着是对生命的演绎，活着是对自己一个交代。

其实这只是我的一厢情愿，我真的要是走了是不是会想起我现在生活的地方，我想我会。

我于是一次又一次地在黑夜里抽烟，看着外边缭绕的夜色，看着外边阑珊的灯火，自己欲罢不能，一遍又一遍地问自己，在这里你还要留恋什么？

人，都是感情动物，最放不下的我想不是金钱，也不是物质，而是对于眼前的这段感情，不管这段感情里包含了多少你不愿意接受的苦的辣的酸的甜的咸的。

德书对于我的态度我知道，这个女人在某种程度上不希望我再介入她的生活，但是她也和我一样，也不能摆脱我离开之后的生活。

于是我脑子里开始不停翻转过去在我生活中出现的一个家庭的画面，我不知道那个家庭是什么样的模式生活下来的，是不是那个我曾经称为姥爷的一个人就和我现在的身份一样，将来一抔黄土掩埋之后，所有的人忘记了，他只是山野里的一堆坟丘，并且是飘落的一堆坟丘。

我的心是黯然下来了，我知道从这一刻不能有人再把它挽回来了。

我走的心也一点点就这样坚定下来，只能那一刻来临，这是我再次动了我必须走掉的念头。

第一次，那是在我的小说里《半个情人》里的交代，要不是因为那场全球都恐惧的传染病，我已经到了异邦。

命运总这样和我开着一次又一次地玩笑，一次又一次地让我解读着她那琢磨不透的密码。

我原本以为，人可以用情感去打动对方，但是我没有想到这样，最不能打动的就是人心，不管你为此做了多少的努力，你做了多少的牺牲，都不可能让对方在以后漫长的路途上不顾及任何利益，接受你成为一个家人。

德书没有做任何的不是，但是在我的眼里我

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