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是个美人。他是一个画家，我不会忘记，他抬着画夹装注画我的样子，和风和流水都不能动摇他，我站在他面前，我想就那样一直站着，让他画清我的每一份喜悦和每一份感伤。多少天，多少年，他略带风尘的容颜，还是那样清标晰的刻在我的脑海，丁唯，我不能忘记你。我爱好的是孤灯夜雨的漂泊，原来，这不过是借口，原来，我和布布一样，都是为了去追寻所谓的爱，和温暖。我那样冷，在丁唯给我的那个地址的门外，我踢他的门，没有人给我开门。我冷得鼻子都好像要掉下来。我都没有哭。还好没有走投无路，没有饥寒交迫，我走进某间酒吧跟老板说我会唱歌，你给我钱请让我唱歌，我唱了一夜的歌，我一边唱一边看着天色一点一点的亮了太阳就要升起我会温暖无比。我从此就在那里唱歌，夜夜看到歌舞升平，就是没有人告诉我丁唯的消息。我跟布布写信说我这样做并不是对青春的放纵，而是隐忍，我已经懂得爱情和温暖的珍贵，我要慢慢的等。我在春天唱歌，我在夏天唱歌，我在秋天唱歌，我天天都在唱歌。别人听不听都没有关系，我和任何人没有关系。布布安慰我木木你要开心从未谋面才像爱情。霓裳退去，灯火灭，我才会在遥远之中想念布布，用我的孤单想她的孤单。我们是彼此的月光，照亮心底小小的阴暗的角落。不要有阴影。布布快要毕业的时候，我也在自已构筑的舞台纵横跋扈了快一年。她出现的那天，阳光滑过绿叶照耀到穿白裙子的她的身上，时光在那个瞬间突然倒流，一恍惚，一闪回，我突然看小时候的我们穿着小海军服在河边的沙滩上玩耍的样子，我有点难过，仿佛我们经历的不过是一场绚丽的魔术表演。那个有点搞笑的跆拳道冠军，其实是个非常英俊的男人，我还活着，他就不必死，那他的表情不应该那样严肃，还死皱着眉头，像一具石刻那样站在布布的身边，如果是一部电影，我和布布会是情敌，他应该是布布找来报复我的打手，生活不是电影，又是像是电影，你能想象到的情节生活都能为你安排，又常常让你很难预料。他妈的，那一天还是四月一日。空气里不知道从哪里飘来午间下雨的爵士乐，但我们不是在拍电影，跆拳道冠军过来告诉我，布布毕不了业了，校医听出她的心脏有杂音，来这里复查，已经确诊，先天性心脏病。我望向布布，她像盲女那样，安静的微笑。她脸上那健康的红晕，原来是阳光照耀的结果，虚假的。那天晚上的灯光弄得像在下雪，头一次，我的喉咙发不出流畅的声音，但没有人喝我的倒彩，我唱得像告别演唱会上的某个明星：“不要告别得那样匆忙，我要唱歌给你听，请所有的人闭上眼睛，想像温暖如灯的星星”如果你是当时的我，你会明白我担心是什么样的缺乏，如同两个人赶路，你转身的时候你的同伴突然消失不见。反而是布布有令人难以置信的淡然，她说每一个人从生下来，都是在静待命运的心血来潮，命运高兴你哭，你就只能哭，命运高兴让你笑，你才可以笑。她不愿意去换掉心脏，那是多么可怕的事情，仿佛是在为别人而活，那就等于：“死心”开始的那段时间，布布唯一可做的事情就是写字和上网，她给那些准时发刊的情感类杂志写稿子，有的也会贴到网上去，非常不错的是她的文字总会有许多的回贴。虽然我一早就知道网络是个大空洞，会让人丢进去许多的东西，但是布布需要那些从不可知的地方传递过来的快乐和温暖。她有时候在夜里睡得很不安稳，我常听到她在梦里喘急促的粗气，偶尔夹杂咳嗽，知道在梦里必定有幻影的追逐，我听人说，心怀恐惧的人，才会做噩梦，这样的人渴望很好的生存与被爱。我总是喜欢把自己放在一个被动的境地，这是我一个坏习惯，如果你不寒冷，我不会伸手给你，如果你不疼痛，我不会把关怀给你，如果你不孤单，我不会爱你。以前一个人的时候，会将音响开到可以将耳朵震聋的程度，随着鼓点在房间里独自跳舞，那些暴烈的声音是我安全感的唯一来源，为了让布布安静我换掉了音响，这样也好，因为那个时候我的耳朵已经出现了轻微的幻听。茶与苹果是我最讨厌的，但是医生说对心脏有好处，家里才开始不缺这两样东西，布布喜欢蓝色，我甚至为她换了蓝色的窗帘，上面有星星有月亮的那种，其实如果不出现异常她和正常人没什么两样，我觉得我对她的关怀有点装模作样。从前我是月光下自由的风，现在我要随担起她巨大的落难和危险，真是奇怪，仿佛这样的责任与生俱来，这样的感觉让我更加坚定的相信，一切都是值得的，珍贵。没事的时候候，我们这在这个城市城游荡，像小说和电影里的那样，背有很多带的背包，或是破旧