夜深了，我闭上眼，却始终能感受到她的存在——近在咫尺的，温热又真实。上下铺的距离，她的呼吸声，偶尔的叹气、床单窸窸窣窣的声音，我都能清楚地听到。

——我没有错，我没有错。

她终于找到一个机会，把所有被我逼出又压抑的情绪，全部还了回来。

无所谓了。反正睡一下，我也不亏。

空气里总是弥漫着她的气味——一股淡淡的木质香气，带着潮湿的水汽，渗进我的每一次呼吸。

不是我的错！

发情期的密码仿佛刻在我们身体里，毫不讲理的无法抹去；我也逐渐接受了，我会对她的身体产生欲望的事实。

。

我不知道在向谁证明一样，一遍又一遍狼狈地劝说着自己。

我可能永远也没办法真正恨上她。

我眯起眼睛，脑海中一片空白；呼吸都也被她的吻填满。

不知道从什么时候起，在与她相处的时间里，我开始变得敏感又易怒；就像是一只刺猬，对她释放着恶意，仿佛这样就能把她从我的生活中推开。

她不爱我，她辜负了我，所以，这都是她应得的。

每周末她从学校回来，我就要被迫与她相处。我们仍一同生活在那个狭小的房间里，连呼吸都要彼此分担。

她的指尖划过我发烫的皮肤，让我升起一种几乎病态的

只可惜，她再也没有露出像那天晚上一样的表情。

我会不停地找机会讽刺她，说出许多过分的话，只为了看到她情绪失控的样子。

这些本来让我习以为常、甚至曾经令我安心的细节，现在都成了一种折磨。

——我们明明是如此亲密的存在。

但我忘记了，我一时半会根本和她无法分开。生活在同一屋檐下的两个人，无论再怎么小心，也总有一百个机会能与对方碰面。

赤条条来去无牵挂，却说的不是我。我是带着牵挂来的。

在意识抽离间，我才真正感受到，

我本能地想要反抗，可她的力气要比我大上太多。

尤其是在发情期。

而很多回忆，也只有她可以与我分享。

我忽然意识到，自己真是个糟糕的人。

原来她都记得。

我突然意识到，我永远无法真正斩断和她的牵连，无论发生了什么。她对我而言，是真正意义上的，独一无二的存在。

痛感与快意混合在一起，我甚至都分不清自己到底是在哭，还是在校。

我没有回答，只是在心里冷笑。

我们最后还是抱在了一起。

那你觉得呢？

不过，她当然能察觉到我们之间的不对劲。我不再黏着许念初，甚至不再靠近她。她常常呆在房间里不出来，我索性只在客厅练琴，连谱架和小桌子都一起搬了出来。

我不知道。我已经无力思考。

可如今，看着她站在我面前，那双眼睛里藏着的疲倦与体贴，我突然有一种恍惚的感觉。

从她身上获取一点温度和价值，不也挺好的？

母亲似乎察觉到了我们之间关系的不对劲，问我为什么和许念初不再同之前那样亲近。

我退后一步，什么都没说，转身回了房间；门在身后重重的地合上。

我好像变成了另一个人。变成了连自己都不认识的模样。

在同一天出生，身体里流着同样的血。

她再次钳住我的手腕，强迫我打开双腿，连带着各种刺耳难听的羞辱。

我们也曾是无忧无虑的小孩子。可我们已经长大，老人们都将走到她们的终点。

原来一切对她来说，从来都不是无所谓。

她死死掐着我的脖子，仿佛在报复一个仇人；她毫不怜惜地在我的身体上留下一道又一道痕迹，疼痛在身体里炸开，窒息感又让我说不出一句完整的话。

可是我没想到，她会对我如此的粗暴。

真是个糟糕透顶的人。

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我到底想要什么？我到底在做什么？

我抱着头，坐在床边。眼泪不受控制地掉下来。