翻转着。

喝，学长的话不也正是道出了他是同道中的过来人吗？

假如现在我鼓起了勇气承认我对男生是会产生好感的，那麽我可能不用继续活在那个泛滥狂潮的漩涡里。

异性恋男人和女人做爱的高潮射精，只是完全出於本能的需要，那是为了传宗接代的繁衍。

可是同志不同，那是因为肉体感官的底层浮动。

异性恋男人只在对方呼叫呻吟中，幻想他的征服，最後在阴道收缩时贡献了他的子子孙孙。

可是同性恋男人，却是一种自我征服，攀过慾望的颠峰，从这座山头到那座山头，他的喷发是一种成就的回馈。

不作同志，就无法体会那种频死状态的射精，绝对的颓圮慾望。

异性恋男人，只好从对着雌性的肛交里面去模拟这种享受。

可是由於嫉妒，所以他们攻击与排斥了同志。

由於恐惧生殖繁衍的生存地位被取代，所以异性恋女人，扑杀男同志的生存空间。

这就是为什麽我们的母亲，得知自己的儿子是同志时，她的反抗远甚於父亲。

「男的和男的很恶心耶。」

看吧，我又来了。

这种个性是很令人讨厌的。

可是我之前说的谎，总不能让自己破了功吧？

这就是死要面子。

身为同志，我不得不说这种人多的是。

跟我一样在紧要关头就退缩的人多的是，因而总是在错过了之後，才暗自懊悔。

男同志的幸福就是这样被牺牲掉了。

然後幸福渐渐淡忘了要照顾同志，因为不再对他们有信任感，所以首先发难的就是隳坏的淫乱，一开始就必须从这里展开。

「那你要不要试一次？」

学长的话，刺中了猎物。

大哥问我：我要不要试试看。

现在学长问我。

而我呢？

我应该也要问我自己：要不要再来一次？

我要不要成为颓圮慾望之後，隳坏淫乱的猎物呢？

要与不要是个很难的决定吧，在莎士比亚的哈姆雷特中，那句to be or not to be，不就是那种冲击吗？

「可不可以给我考虑？」

「好。那什麽时候？」

这是个为难，我要怎麽做好准备？

就算我也已经不再完好如初，但是面对这种头一遭的自我见证，却恐怕需要更多的时间。

但是我毕竟要丢出了尊严，这一步无论如何我是要跨出去的，那将使我真正成为男同志，成为这族群的一员。

我明白，我没有了退路。

「我欠学长一次。我会还的。」

你知道当初我说出这句话的时候，并不像现在这麽轻松赴如，而是一种逞强的义气。

我仍然未摆脱这种说到做到的傻劲，换做是别人，早就可以逃避了。

「你考虑好之後，这个礼拜六到我住的地方来。」

学长走了，留下不知所措的心情。

下午第一节课，我根本不知道老师在讲什麽，脑袋空白到极点，而且那种发呆，几乎是呆滞的。还好其它人并没有察觉到我的异样，否则我一定很难堪。

我多麽想要找到一个人可以说出来，好不用自己一个人去面对。

可是我能找到谁告诉他这一切的一切，就连好朋友国正，至今仍旧是瞒着他。

尽管那几天他觉得我的心情不好，可是也是过来安慰几句就走开了。

这似乎是男人之间不成文的规定，而不像女生的手帕交一样会追根究底。

而是让你有自己安静的时间，去想一想该怎麽解决。

因为男生该死的天生就被教养成：你要有担当。

很可惜，我没有。

没有担当，也没有人帮我。

那几天，除了害怕，我懂得的就是把自己关起来哭。

哭累了，才能睡的着，才晓得日子会一天一天过下去。

这样算是压力吗？

要扛起所有的责任，只是因为你是男的？

我做过最坏的打算，那就是自杀。

自杀可以解脱不是吗？

可以在你纵身跃下之後，乘着风势把烦恼抛诸脑後。

可以在你割离血脉之後，顺着液体滑动带走所有青春的忧愁。

想着想着又哭了，因为以为就会这麽死去。

如果可以沈沈睡去再也不必醒来，那或许是自由吧。

可是就像撕去的日历， 一张一张都提醒着你，要长大多少。

直像夜的尽头，一个人的一生才能走向真正的解脱。

於是我选择活下去，然後星期六的下午放学後，去到了学长住的地方。（注）

与其说这是学长住的地方，倒不如说这是他和刘教官两个人同居的地方。

或者我应该更正确的说，套用同志们的术语，这叫「炮房」。

不管我们的年级有多高，就是规定一定要住校，理由是为了管理。

所以只有例假日才能回家。

来开门的方学长，只穿着一条内裤。

躺在床上的刘教官则是全身赤裸。

彷佛他们已经预备好了，迎接我的仪式。

或者在我来之前，他们已经经历过一番激战？

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