他回过头给我深吻，然後大笑说：「怎麽会那麽合啦！」

我也很满足的瘫软的跟他倒在撒满他精液的地板上，久久无法自拔

至於E有没有上来，早就不重要了，那次是我玩HI以来那麽快射的一次

我们真的冲洗玩後，两个人就倒在床上喘息

完事後我们才开始聊天，好好刚刚的HI干只是打招呼一样

他开始跟我分享他的生活与人生

以前我是完全对这些毫无兴趣可言，但不知为何听他说，我就是有兴趣听下去

他跟我说他去过的地方，他认识哪些人，他的恋爱经验等等等

好久没有那种谈心的感觉，於是我也不吝的跟他分享我的来历

我们很快乐，在炎热又破旧的旅馆房间里面，我似乎放下很多心防

笑着并分享着彼此的生活，我很久没有遇到一个玩HI还能谈心的人

结束後我们就各自回家，回家後他还不忘传简讯叫我要喝牛奶吃绿豆汤排毒

这些贴心的简讯至今还存在我的旧手机里面供我回忆

但当时他也并未成为我B，只是一个HI友而已

真正让我们开始交往的主要原因是在一次大PA上

他想跟我玩却没地方，问我哪里可以让我们好好HI

我不想开MOTEL，他又不想去ANIKI，情急之下只好找了一个大PA让我们过去

那是一个约20人的PA场，一进去他忽然变得很沉默，他说他只去小聚没去过大PA

「我会好好保护你啦」，丢了之後我在吸烟区给他承诺

然後东西上来内裤一收後，各自就开始找人干了

我当然也不例外，其实我没有特别留意那句承诺

毕竟他也不是新手，不至於真的不理会任何人吧？

跟几个人交手过後，他也跑到S房里找我，我们又自然而然的ES起来

但结束後，他就开始跟着我，不论是冲洗、抽烟、啦K他都跟我去

「我真的会怕啦…」他小声的在我耳边低诉

以前的我非常讨厌这种跟屁虫的行为，但是那天我却在黑暗当中紧紧牵着他的手

有人要找我S我就叫他去吸烟区等我，冲洗完後再过去找他

到後来我就索性抱他倒在沙发上装ㄎ一ㄤ，如果他想S我再带他去人较少的S房玩

也有不少优货走过来想要我B给他干

「你要问他意见，他是我经纪人」，他对找他S的人这样嘻笑的回应

然後我很直接的否决掉这个议案，那人也只好悻悻然离去

或许是没有啦太多K也没有很疯狂的做爱，那次大PA我总觉得时间过得好慢

我们一句话也没说，只是倒在沙发上面看着身旁的人走来走去

「你在想什麽？」，他倒在我身上问着

「我在想带你过来究竟是对还是错？」

「我很开心阿，看到你我很开心」，他在我胸膛上撒娇起来

我没有多做回应，只是摸着他的短发，继续无神的盯着天花板

然後有些人离开有些人进来，渐渐得音乐调小，整个屋子才安静下来

我们两个就占据了一张空床倒在上面

把门关起来，这时候我们才开始真正的做爱

我忽然发现自己开始想要占有眼前这个人，我不想要看到他被别人干

在占有慾的冲动之下，我们两个又再度同步高潮

然後趁着人都还在熟睡的时候悄悄的溜走，离开永夜的国度走进盛夏的台北

在计程车上，他默默的倒在我肩膀，我默默的搂着他

不管司机的眼光，我们只是默默的一起闭眼休息

「以後我只想要跟你一对一好不好？」他对我低声耳语

「好」，我睁开我疲倦的双眼仔细看着他

这句承诺，我当时并没有想那麽多

我并不去想我做不做得到，我也不去想我有没有资格做到

我只觉得强烈的感受到他对我的渴望，这股对爱的渴求跟在PA场里面的截然不同

他找到我那腐败的心灵中一丝对爱情的部份

就这样，两个在幽谷中相遇的人，我们都曾是爱情的受害者，以致自我放逐至今

在废墟中，满是尘埃的我们开始徒手找寻我们对爱情最基本的需要

而这个对爱情的需要，使我跟他像绑了一条绳索，开始努力的离开那充满罪恶的巢穴

没有什麽承诺或信物，我们靠着彼此的默契就这样开始交往

交往之後，我才发现他对爱情有着莫名的执着

他是一个管家婆，也是一个专制独裁的女王

总是要我报备我的最新动态，查勤的时候跟调查局探员没两样

看到陌生人留言给我，他会显得相当不安

认为哪些人是潜在敌人，他会下令要我立刻断绝往来

他甚至会用力的把我推开，再看看我会不会追他回来

他的好朋友跟我说，因为他以前被伤得太深了，所以才会有这些行为出现

毕竟他也知道，我过去的事蹟有多「辉煌」

我想他也一定忘不了，那一晚我干人跟被干的景象

这对一个伴侣来说是多麽无法接受的一幕，但是他却也照单全收

交往初期，我们仍然维持着每周会HI一次的生活

只是人数变成两人，只有我跟他

场地从陌生的PA场转到北部的各大MOTEL

东西也从一件半减少到半件，有时候甚至不太啦K，更不会去碰烟

我的性行为也渐渐从交配变成性爱，我干他，是有爱的

我会在意他的感觉，总是等他确定好不痛後才开始抽送

我会欣赏他的表情，特别是顶到他G点时他爽到嘴巴开开的样子

我会品嚐他的体温，特别是他骑上来自己扭动的时候，隔着套子依然能感受到他的温度

从199吃到饱变成精致的怀石料理，只要他一个人就足以取代那些没有意义的刺激

这种单纯的美好我真的好久好久没有感受到，因此我也不会去想那些过去

既然有爱，就要有责任

我跟他一直是坚持带套，我不想要成为我怨恨的人，更不希望他成为下一个我

但是对於自己身体的状况，当时我一直在隐瞒

隐瞒是来自於害怕，还有前任对我的伤害仍在隐隐作痛

「我很爱他，但是又有谁会爱一个带原者呢？」

「就算他接受我又如何？上一个接受我的人不也弃我而去」

种种的想法都使我一直在假装自己是个正常人，我不想面对也不愿面对这个事实

但是交往一段时间後，他却也慢慢察觉我的不对劲

他发现我很容易疲倦，大概下午两点以後感觉就像活屍一样

他发现我气色很差，手脚也比平常人冰凉

最重要是他发现他好几次要求BB，我却还是坚持带套

一次要求不给还说得过去，但随着交往时间增加我却还是如此坚持，这就有点异常了

女人对爱情的

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