很恶心。」在佑佑吞下之後，冷冷的这样对我说。

「为什麽？」

「分手了还这样做，很恶心耶！」

「我们前几天明明才……」

「不要再亲我了，我也不会再帮你服务了！」

我忘了那天是怎麽结束了，我也忘了这场戏是怎麽收尾，我只记得那年暑假，最後倒数日子我过得很不开心。少了佑佑的生活，就像是把我的心整个抽走一样。我每天都跑出去跟高中同学打球，想要发泄那些不开心，也只是想要找点事情做，忽略心里的那个不解。

晚上我想打给佑佑，他变得不爱接我的电话，即使接起来，讲不到五句就挂电话，一直维持这样到我出发到台北。我在出发之前打了通电话给佑佑，他也只说了一句加油就挂掉。

我记得我刚到台北时很难过，很不习惯，很想佑佑。跟班上的同学也都不熟，跟室友也都还很生疏客套，虽然大学有很多活动可以参加，学长姊也都很热情，但我不知道为什麽就还是不太融入。

我一样每天会打给佑佑，他一样都冷冷的不太理我。我假日只要有空，就一定会回台中，我每次回去都会去找佑佑，但他不知道是很忙还是怎样，每次都不让我约见面，即使我只想跟他吃一顿饭而已。

我知道，现在的佑佑只是没有安全感而已，觉得我们这样远距离无法在一起，但我想，只要我这样一直释出善意，我们还是可以跟以前一样。到台北的日子，我也不知道发生什麽事情就已经到十一月了，也准备要进入我人生中第一个大学期中考。但在我心里，最在意的是佑佑的生日。

佑佑生日的那天，我有期中考，隔天也有。但我心里还是计划着，只要我当天坐来回，把我准备的礼物送给他，他一定会觉得很感动而跟我复合。电话中的他，只说他要准备考试很忙，不要吵他，我很开心的知道佑佑跟我一样认真的过着大学生活。

他生日那天，我一考完就马上跑去坐车，一到台中已经是晚上。我又不敢回家骑车，又觉得坐公车很久，想要赶快看到我心里想的那个人，就坐着计程车到他的学校去找他。但我不管怎麽打，他就是不接我电话，我只是不断的跟自己说，他只是在读书没听到我电话。

走在他的校园里，看着这里的景像，想着去年的这时候，我跟他翘了补习班一起来这里。我走在校园里，看着一旁的教堂，还走到佑佑平常上课的系馆，又走到他的宿舍，想要亲身感受他生活的地方。

在我走到他宿舍时，坐在外面的地方想着或许我们可以来个偶遇。但不管我怎麽打，佑佑就是不接我电话。一直到晚上九点多，在一群学生走过的时候，不知道就是有个感觉，觉得佑佑就在那群人当中。等我走近一看那群学生，在他们有说有笑之中，我看到我想看到的那个人。

而在我们眼睛对上眼那一刻，原本笑得很开心的他也愣住了，或许他没想到我会出现在这个地方吧……

「生日快乐！」

「谢谢！」佑佑跟他朋友稍微讲一下，就跟我到宿舍外一旁，但接过我满满心意的礼物却是语带有点生疏。

「你…没有接我电话，我就自己在这等。」

「喔…刚好没听到吧！」

「嗯…没关系啦！」

「………」

我们两人之间进入一阵沉默，我突然不知道我要说什麽，他也不说话，我们就沉默的并肩而坐。最後，我也忘了我们说了什麽，我也忘了我是怎麽回到台北。我只记得我是坐高铁回台北，只记得那时候很晚，只剩下高铁可以到台北之後还有捷运可以坐。

「你不要再来找我了，我们就这样吧，当普通朋友，我不喜欢你这样一直找我，你有你生活要过，我有我的同学，我们没有交集了！」

「台北应该很好玩吧，那种花花世界不过，干嘛一直跑回来，而且我又不是你的谁，不用这样这麽常跑回来吧，多去看看不要浪费这样可以去台北的机会，你都不知道我们这种想去却去不了的感觉，你们这种得到这种机会不要这麽不知足，看了真的很令人讨厌…」

「反正你已经是国立一流大学生，我只是普通私立大学生而已，我配不起你的……」

一直到我回到宿舍，我的脑海里不断的出现刚刚在学校，佑佑对我说的话，一句句断断续续不是记得很清楚，但我却不断的想要在那些脑海中的只字片语收集成完整的话。那一句句都是佑佑对我说的话，我却一句都不想忘记，想要保留最後跟他的连系，但为什麽这最後连系，每一句，每一个字听了都心好痛。

从此，我跟佑佑不再有连络，连在MSN上，都只是各自上线却不会聊天的对象。我开始跟室友们还有同学有比较多的互动，刚来台北的这段时间，我的心都只有佑佑，班上同学一个都不熟，室友也只是睡在同一间房间的陌生人。

心里少了佑佑，多了好大一个空间，这时候我才发现，原来同学们、室友们、朋友们，在这一段时间，慢慢填补了心里那个空间，空掉的心，慢慢被捕了起来。认识了新朋友，交了新的交友圈，让我有了不一样的生活娱乐。

一直到几个月後，到了隔年的一月。那个许久没跟我联络的人，却主动跟我联络了。我们从普通的闲聊开始，我知道即使我们没有连络，但佑佑对我来说还是在心里有个位置，而这再次串连起的连结，让我把心里对佑佑那个好感再次找了回来。

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