不抽菸，不主动喝酒，不拈花惹草。他活在不被网路与脸书等交友网站所綑绑的世界，他享受人生当下的每一刻，享受阳光洒在他脸上的那片短暂时光。

记得，在某天准备回饭店的路上，我们因为迷路而搞错捷运车班。自由行的我们，决定步行认识京都的建筑与文化。巷弄里，阿泷问我，他能不能牵我的手。我问他为什麽要牵手，他只说没有、只是突然想到，所以问问。隐约中，如果我没有误会，其实阿泷，一直都有在对我释出善意与追求。但当时不知道在想什麽的我，全身武装，性爱以外的时间，我都拒阿泷於千里之外。

虽然你们现在读起来，会觉得很怪、或者觉得我很傻。但当时才跟阿泷重新会面半年左右的我，短短那几天旅游，也不过是我们重新见面以後的第几次相遇。阿泷对我确实呵护有加，呵护到我曾冒出：啊，原来这就是女人被捧在手掌心上疼惜的念头。但这念头，会马上被我抹杀。因为我已经看过太多太多、交往前後遭遇全然不同待遇的可悲女性。

也许我有那麽一点担心，在我答应阿泷的追求以後，我会被迫妥协自己的人生。

就马後炮而言，很明显地，当时我多想了。完全不把那趟旅游当旅游的我，任由阿泷当着导游、带领我认识日本这个我本该比他更熟悉的国家。与此同时，阿泷带领着我，去认识那个我完全不认识的他。

旅途的第Ｎ天，恰巧是我们换另一家旅馆的第一天。也是返乡倒数的日子。结束了前一晚的翻云覆雨（我知道这成语不是这样用，但我偏要）後，我闻着阿泷的体味清醒而来。

清晨四、五点，阿泷打着轻微的呼，赤裸地平躺在了我身边。我的颈子，不知何时，靠向了他不知何时偷练到有些线条的臂膀上。

阿泷与我，十指紧扣。但睡前，我一点昨晚与他手牵手的印象都没有。我们，明明都没有喝酒，但却手牵着手。实实在在地牵着。看着阿泷睡沉沉的脸孔，我总觉得，阿泷跟我在一起，也许是真的很放松。感受着被筐住的指掌，我突然感受到了阿泷粗糙大手带给人的安全感。那一刻，我突然体会到了小鸟依人的感受。即使，我明明比他还要壮硕。

房间里，满是旅馆的空调与芳香剂气味。唯独，阿泷的体味，在陌生的国度，却带给了我最自在的温度。

身旁这个一直被我拒之千里的男人，没有任何防备地在我身旁沉睡。有那麽一刻，我根本忘了他是个异男。在那一刻，年纪与性别，突然都不是那麽重要的事情了。不知为何，我总有种日本的清晨，十分安静的感觉。我缓慢地松开了阿泷的手掌，走到浴室、呆站在镜子前。

镜子里的，是昨晚与阿龙交媾後，全身赤裸的我。一旁的垃圾桶里，还留有着昨晚阿龙取下的两枚保险套。不知为何，我下意识地摸了一下屁眼，里头并没有残存的润滑液。完事後，我确实洗的很乾净。

痴呆中，我坐在了马桶上，任由肠胃努力排气。映入我视线的，是两副用过的牙刷，两副用过的浴巾。洗手台旁，还留有着阿泷自己带来的刮胡刀与洗面乳。有那麽瞬间，我突然意识到：这间房里，与过往不同。这间房里，住着两个人。是的，我现在，并不是一个人。但我的生活，并没有因此而改变。

迈入中年的我，突然觉得，身旁有个人能陪伴自己的感觉，原来是这样。这，好像是一件不错的事情。

我哭了。突然就哭了。初恋死了以後再没哭过的我（看感人电影感动到哭的次数不算的话），嚎啕大哭。毫无保留地全力痛哭。我的哭声，大到吓醒了阿泷，大到慌张的他，在浴室门外发出了跌跌撞撞的声响，随後不由分说便打开了浴室的门。

阿泷紧张地问我怎麽了。我一直擦眼泪、一直摇头说我没事。我从没那样哭过，我不知道自己在哭几点的。我跳针，一直说我没事；我像神经病一样，猛擦眼泪，一下子哭，一下子却笑了出来。

看着我又哭又笑的样子，阿泷有那麽一刻

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