可是，每当我决定放下一部分，都可以收到他的各种小短信。

我想告诉他好多，但是等到电话真的打通的时候，我语无伦次，我只能笑着说了一句，新年快乐。

他抱起来的确很舒服，下巴抵在他的肩膀上的时候，总会只想这样待着。

我突然有点想他，我好像真的骗过了自己。我现在短暂地清醒，试图去对抗这种情感。

写一个报告。那么谈恋爱之前，是不是也要正式做一个报告提醒。

但是我只想放纵自己，我放纵了自己。这种感觉似乎有点舒服。

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于是，我就这样说了。他笑得和傻子一样。

后来，我和他住在了一起，我真正从距离上感受到了两个人的生活的样子。

他也从来不会问我什么，只会就这样静静地看我保持这样的状态。

他大概就是世界的献礼，也是诱饵，我甘愿上钩。

两个人的生活，比一个人的生活多了一点意思。

嗯，在他回家的时候，我只能呆在实验室，做以往的那些实验。

听到了他那边响亮的鞭炮声，和他的呼吸声。

我只是等待了光的献礼，来到我的身边。

久了以后，我似乎对这些有些麻木了，我更喜欢看到他的时候那种感觉。

我贪婪地缠绕着他，像极菟丝子绕着大树生存，我依靠他获得片刻安宁。

我想说很久了，或许一直想他，我的灵魂从海底升上来，盛开在漫天的盛阳下。

我也不想去思考是什么情绪，这一刻我只想就这样趴在他的肩头。

在过年的那个晚上，我给他了个电话，我想我想他了。我想见他了，我不愿意就这样陈述接下去的故事了。

偶尔想起之前二十几年冒烟的生活，也恍如隔世。

在故事中的我是一个无所不能的神人，我可以轻易做到那些别人看起来不可思议的事情。

我还沉浸在这样的过程中，他却不在了。

尤其是当实验做完之后，那种凌驾于世界之上的感觉总会徘徊在我的感官里，阴魂不散。

何必自扰，没有人会明确知道自己生活在哪个世界里。

即使，我知道他也只是这个世界的一部分。

一种说不上来的舒服，可以让我就这样什么都不做，什么都不想。这一刻，我只属于我自己。

我开始慢慢忘记这么多年熟悉于心的故事，我还是成为了我自己。

那句话还是说了出来，我想他了。

但是，我从来没有觉得那么轻易。至少我看他在做这些方面的事情似乎完全不逊色于我，只是他不感兴趣。

你总能见到他各种样子躺在沙发上，然后写着一些神奇的东西。