想着这些事，思绪飘的很远。

我很困。

我甚至感觉到我的器官都在抗议我不睡觉。

可是我只能对它们说一声抱歉。

我真的无法入睡。

凌晨两点

我依旧没有睡着

我起来打开灯

翻了翻手机

没有任何消息

我不知道为什么

我很喜欢看手机

但我知道

我手机不会有任何消息

我没有加班级群

我微信也没有几个好友

手机铃声是我非常喜欢的一首歌

但是我就没有听它响起过

我给那个人发了个消息

十分钟后他回我了

他问“还没睡？”

我没有回答他的问题“出来喝酒吗？我请客。”

他说他没有去酒吧喝酒的习惯。

不过在我再三请求下，他答应了。

其实我没有去过酒吧

我和他约在酒吧门口。

他今天穿了一件黑色的卫衣。

“你怎么这么久才到？”仿佛我们是认识很久的朋友。

他说他家离这个酒吧很远。

我点点头，和他一起走进了酒吧。

我不会跳舞，也许因为我的身体已经承受不了这些负荷了。

我和他坐在角落。

“你为什么这么晚还出来喝酒”

“睡不着”

“数羊啊，他们都说很好用”

我告诉他没用

他说他没有失眠过，所以不懂这些

他告诉我可以去找医生开点药

我骗他说我找过医生了，没用。

后来他发现我失眠很严重，就把我带离了酒吧

他说里面太吵了，不适合我待

“喝酒有助于麻痹我的神经，可以助眠”

“那你见过谁在酒吧睡着了？”

我争辩着说有的

可他说那些都是喝醉了，第二天早上头会痛。

我看着他，想从他眼睛里看出点什么。

跟着他来到了河边。

晚上河边的风很凉

他把他的外套给了我

这是我第一次穿男生的外套，也是我第一次大半夜和男生一起出来

我不知道我是不怕死，还是想死

反正我对人一点戒备心理都没有

就像今天下午在网约车上一样

他问我是不是在省城读大学

我骗他说是

他似乎用一种很羡慕的眼神盯着我。

他去24小时便利店给我买了一瓶牛奶

我们在一起聊了很久

他说话的时候总是笑

我搞不明白他为什么总是笑

我问他

他有点疑惑

仿佛问了个什么特别奇怪的问题。

他还反问我为什么总是丧着脸

他说女孩子多笑才好看，心情不好容易衰老

接近四点，我回家了。

到家后，我给他发了个消息：“谢谢。”

他问我到家没.

我说到了。

后来，我睡着了

这是我高三以来睡得最好的一次。

起床后，我找到了信纸

亲爱的小苏

展信悦。

我们放假了。

昨天我妈吵了一架，爸爸打电话骂我了

我昨天去了酒吧

今天睡了个好觉。

但有人提醒我应该去医院做个检查

你觉得我应该去吗？

对了

你现在在干什么呢？

你们那边会过年吗？过年会做些什么呢？

提前祝你新年快乐

有你在真好

2月7日

在家这几天，我妈一直没有和我说过话，吃饭的时候也不会叫我。

她应该生气了。

可是我还好。

不过我必须要考虑一个问题。

如果继续这样下去，我开学的生活费该如何。

也许父母不会断了孩子的学费。

可是我也不敢就这样想。

我觉得他们会这么干。

因为每次她生气，总是叫我出去，说不会管我。

她也总是按她的话做。

不过说来也奇怪。

他们答应的事很少做到，这些事可总是做的很到位。

我还记得有一次惹我妈生气。

她把我所有的东西扔到大街上，还把我锁在了门外。

当时我身无分文，就在大街上的凳子上睡了一晚上。

后来我是怎么回家的，我也不记得了。

我躺在床上，闭着眼睛。

想着自己的钱能不能支撑着我高中毕业读大学。

所有压岁钱，零花钱，奖学金，七七八八加起来我还有两万左右。

我想一个月节约一点，只花一千块钱应该是可以的。

去学校的高铁票大概就两百块钱左右，高考前来回就四百。

高三下学期还要买学习资料，复印资料，预计两千吧。

那么大学前就预计一万块钱吧。

大学的话，好像可以申请助学贷款。

奖学金能拿的话就拿，不能的话就打工吧。

我这样想着，想的很远。

我心里没有特别的悲伤，只是突然觉得原来生活很费钱。

也突然觉得我真的像是一个孤儿。

春节前两天，我去医院了。

我实在睡不着。

我挂了精神科，一个人。

医生问了我很多问题，我想应该像是对待其他病人那样。

后来医生叫我去抽血，做心电图...许许多多的检查。

我一个人在医院里进进出出。

我在医院待了一整天

最后我把我的所有检查结果拿着去找医生。

他看了我的检查结果和刚才的问卷调查

他说我有中度抑郁。

然后开了单子让我去拿药。

医生告诉我，有一定原因是是高三压力太大了，引起的抑郁。

没有太大的问题，让我放宽心，按时吃药。

如果需要心理咨询可以去医院另一个部门。

我没怎么在意我的病

我全身上下没有哪个器官非常健康。

我也从来没有觉得自己可以长命百岁。

我知道很多抑郁症患者最后死于自杀。

如果我后面自杀的话，也挺好，不必死亡前期在医院里被各种仪器插管。

我拿着医生开的药和诊断单

准备打车回家。

我不打算跟父母说这件事，我觉得没有必要。

我清晰的记得。

几个月前，我告诉他们我睡不着

他们觉得我是在为我的学习下降找借口。

他们还说我矫情。

我不想他们知道我生病后可怜我

我也不想他们毫不在乎

觉得抑郁就是矫情。

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