想着，毫无顾忌地和藤井秀一订婚了。

“我到了洛杉矶，第一件事就是去找北原。但是你猜怎么着，一年多不见，她竟然结婚了！和一个当地人，好像是个律师。我大受打击，只能默默祝福她。啊啊，抱歉，有点跳跃吧。我为什么大受打击？你猜猜呢？不要那么害羞嘛。哈哈哈，对不起对不起，我又说了个谎，其实我曾经深爱的人，就是北原。不结婚是因为她，去美国也是因为她。不是别的什么，单纯因为，她这个人。

“当时发现我自己的心思的时候，我可惶恐了，我像是突然变成了一个误闯人间的木偶，呆呆傻傻的，根本不知道要做什么。我甚至有段时间刻意避开她，甚至说过要搬出宿舍的话，闹得来我和她差点绝交。但是在我们关系彻底破裂之前，她就去美国了。我们一直没有联系，直到我也去了洛杉矶。我再联络她的时候，她已经结婚了。

“但是那有怎么样呢。我都到洛杉矶了，难不成告诉学校说，我喜欢的人结婚了，所以我要退学？她有她的路，我也有我的路，我只能忘掉我的初衷，继续念书。我本人也不是特别爱学习的人，加之我留在美国的理由也彻底消灭了，所以我对学业并不上心，只要能做到及格以上就行了。我去做我想做的事去了。我把洛杉矶，或者夸张一点，整个美国的著名餐馆都吃过了，也请教了很多厨师，我的厨艺越发精湛，连有个餐厅的主厨都夸我，可以自己经营餐厅了呢。

“于是，我内心熄灭的火焰又燃起来了。我想，哪怕失去了北原，我还可以为自己创造其他愿望。我期望毕业后跟着那位夸我的主厨，一起经营餐厅，过了五六年，攒够了钱，我就回国开一家自己的餐厅。很小也没关系，只要是我自己经营的。多美好的愿望啊！最重要的是，这将是我在人生中仅仅依靠自己而做成的第一件事。那段时间我就像一个快要放暑假的中学生，每天都在计划着我的未来。我一度认为毫无缺陷，完全可以实施。

“但既然我今天在这里同你倒苦水，那就证明我没有做到。为什么呢？问题还是出在我身上吧。你也知道，失恋的时候是最容易被人攻略的时候。在和北原取得联系，并得知她已经结婚后的那一个星期，我浑浑噩噩地，为了麻痹自己到处社交。在一个派对上，我被一位比我年长一岁的前辈给攻陷了。长得真是漂亮啊，蓝眼睛，高挑的眉毛，还有金色的长发。忘了说了，这是位女生。我陪她玩儿了两个月，结果被狠狠甩下。不仅如此，我和那位学姐的关系闹得人尽皆知，最后还是靠藤井秀一的关系压下来，才没让双方父母知道。如此一来，我也算是有把柄握在他手里了。

“我觉得自己像一个傻子，不仅愚蠢，而且懦弱，连是非分辨和自制力都没有。我对我自己的这种癖好，尤其是在被第二次引诱，几乎确定我的取向之后，我感到恐慌，不，甚至是恶心。逃离现在所处的一切，这就是我当时所有的想法。我决定抛弃那个曾经想要追随北原的我。我明明就不是那种能够靠自力更生，或者说，靠自己的选择活下去的——因为但凡是我自己做出的抉择，没有一次不是错的，没有一次我不曾后悔过。弄到最后，甚至需要别人来帮我收尾。既然如此，我为什么还要一位强求我所谓的自由和独立呢？又或许，事到如今，‘放弃’的这个抉择也是错的吧。不然为什么我仍在后悔，仍然痛苦不堪呢？

“毕业以后，由于学费和绯闻的事件，我不得不履行了我的婚约，我和藤井秀一在洛杉矶办了婚礼。婚礼盛大而豪华，连我也不由自主沉浸在虚妄的纸醉金迷里。我当时竟然觉得：就这么嫁给一个有钱人，不用自己工作，做个清闲的富太太，有什么不好的。我完全忘了，我当时一意孤行来洛杉矶的初衷，也忘了我心底里曾经萌生出的梦想。我毫不留恋地跟着藤井回了日本，我想，这样也好，我也许可以做一个正常人了吧。

“但是时间再久我也掩盖不了，我就是个同性恋的事实。”

作者有话说：

吐く：（他动词）招供，吐出

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