来寂寞啊。从那以后我们母子便苦苦的相依为命，生活中心理上都互相依赖。性格决定命运，也许我们生命中注定有此一遭。漫天的指责我经受过，有人对我的行为表示能够理解可以理解，可实际上，无人能理解，十余年内心和身体的寂寞谁尝试过，与至爱的儿子有肌肤之亲时被欲望和道德折磨的感觉谁遇到过，发生后背负巨大的心理压力谁想象过，以为真的如同小说里描写那样，母子毫无顾忌的行鱼水之欢，负罪感还能滋生快感吗，负罪感永远都是存在的，突破禁忌的快感再强烈，也无法掩盖负罪感。世间事都是公正平衡的吧，让我们身体愉悦的同时也给我们背上精神枷锁，纵然以后结束这关系，而穷我一生也无法卸下，这是不是很残忍，即使残忍也是平衡，怨不到任何人。

记得第一次发这些文字是在一个现在已经关闭了的论坛，叫XX（PS：限于版规、此处叉号）娱乐论坛，那时的网名就叫不惑至天命，然而我却不惑而惑任随天命。期间还旁逸斜出的生出不少事端在此就不敷述了。当时听到的都是一片支持声，说我是伟大的母亲值得尊敬。让我很困惑，这种事这么容易得到大众认同吗，社会对母子乱伦的接纳程度会有这么高吗，况且就算能接纳也谈不到伟大和尊敬吧。后来明白了，因为浏览那种论坛的人都是心里对母亲有着渴望有很深恋母情结的人，只是现实中无法实现，我的出位满足了他们的幻想，他们自然会支持，当时我真的被麻痹了，于是一些理智的劝告被我忽略，同时也是被众多支持的声音淹没的。我说过我是一个心理矛盾的人，从来都是矛盾，瞻前顾后左右为难。说起为人的道理我这么大岁数了怎么会不懂呢，可是仅仅是懂得就不会犯错吗，如果这样的话，就不会有明知故犯这个词了。有些事明知它是错的，但是意志敌不过诱惑，仍然会去做，尝到了诱惑的甜美后，同时也会身负沉重犯罪感的痛苦，但是薄弱的意志和无上的快乐让我无法收手，不能放弃所以只能逃避，不敢自我反思，思绪每每一想到这事时立刻强迫自己去想别的事来转移思维。

我躲在网络背后寄情于文字，想用别人的鼓励来安慰自己，却没想到那些鼓励我的人他们的灵魂其实和我一样需要拯救，那些真正对我有用的建议我却置之不理刻意忽略，以为忽略它们就将心灵深处的恐惧掩埋，明知恐惧依然在，明知这是自欺欺人依然继续欺骗自己，还有谁能将我拯救呢，连自己都放弃自我救赎选择自我放逐的人恐怕无可救药。我有时真的很恨自己，很恨自己，为什么可以明了依然不知悔改，这其实最痛苦，就如同感觉神经敏感的人遇创伤时痛觉最明显，所以倒莫不如终日浑浑噩噩的只知母子交欢，有时我甚至想不如做禽兽好了，它们没有道德约束没有心灵桎梏，管它谁是母亲谁是儿子，都是彼此泄欲的工具，这样的念头一闪而过便深深自责，我居然想放弃做人，放弃人的一切道德准则逃避人的一切责任，思绪很乱很乱。我永远都是一个在矛盾中痛苦的人，这是我的宿命。

在网上讲述那些让人面红耳赤的做爱经过，仿佛可以重温那让我意乱情迷若生若死的时刻，看到别人因为我的讲述产生兴奋，我也会因为他们的兴奋而兴奋。最深处的秘密被人聆听有种灵魂被洞穿的快感。在这个层面上我觉得我就象那些暴露狂，他们喜欢向别人展示自己自己身体，我喜欢向别人袒露自己心迹，那些在现实世界中无人可以诉说的独白，把它们说出来仿佛又经历过一次，那种乐趣同样让我沉迷不已。

我不知这次我又会被说什么，我想麻木正因为我并不麻木，所以每一句刻薄指责和辱骂语言都会刺痛我的心，也许你们说的都对，但请你们想下我曾经的遭遇，你们面对的是一个命运可悲的女人，这并不是我自怨自艾。　　我们都是ＸＸ教徒，肉欲对我们来说是在婚前是绝对禁止的，事实上小雪也

把她保存二十三年的贞操在新婚洞房时才奉献给我。但漫长的青春期，我们和大

家一样，需要色欲的滋润，我们靠的是电话──半夜躲在床上倾诉的电话，电话

里我们偶偶细语的是一个个令人血脉贲张的禁制故事，而我们喜欢对方一个真正

原因，就是这种精神上的满足。

结婚像是解除套在我们精神上的枷锁那样，色欲不再是禁制的东西，而我决

定把我们婚前的电话故事整理一下，留作日后纪念和回忆，也让大家进入我们未

婚前的禁制精神领域里，共享乐趣。

有几点先说明一下，当年故事的部份情节已经不能完整回忆起来，所以在整

理的时候加盐加醋是少不免的。整理的时候也不分先后次序，想到一个就写一个

吧。另外，这些只是电话里的故事，我们婚前的日常生活仍是很正常。

（第一篇故事）匿名爱慕者

那年我们读大学二年级，那夜我们如常躲在棉被里，用室内无线电话讲着超

现实的禁制故事。

「那个强奸犯昨天招供了，他说是因为他在奸淫那女孩的时候，那女孩尖叫

起来，所以才把她捏死的。你今年有没有看到报纸这一段新闻？」我低声地说。

这种声音其他人是听不见的，只有电话对方的女友小雪才能听到。

「嗯，真可怜。如果她没叫起来的话可

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