我并不认为高考比做正确的事还要重要。

遵守规则是正确的事。

我对老师失望了，再一次弃学。

我没有理想，没有目的，没有热情，总是轻易地放弃，我厌恶这样的自己却无力改变。

记得在一次家长会上，班主任评价我“很有个性”。

我腹诽，什么叫“有个性”？看看古龙就算“有个性”吗？没有理想、虚度光阴就算“有个性”吗？

我认为孜孜不倦、刻苦学习、为了理想而奋斗的人才称得上“有个性”。

你很有个性。

你与我太不相同。

即使是在梦里，你也是坚定的。你对我说：

“双脚是为了前进，双手是为了实践，嘴巴是为了讲述，耳朵是为了倾听，眼睛是为了观察，大脑是为了思考，身体上的每一种器官都代表着一种理想。每个人一生下来便背负着理想。”

可即使是在梦里，我也是悲哀的。在这幅理想的地图上标注的每一个地方，我都未曾真正抵达。

第七封信

多年同学成朋友，谈我的失联。谈失恋与感伤 。这个世界是一座谎言建成的乐园。

我和你断了联系已经有两年半了。

我现在还说爱你的话，那就真的不是爱了。

是得不到的不甘？也不完全是。

我已经迷醉于这种感伤。

我的脸上还挂着纯真的笑脸。

我不仅和你断了联系，还和所有的高中同学断了联系。

写同学录那会，我以没有□□号和手机号为借口，没有留下任何联系方式。

在大家眼中，我是乐于交朋友的。

这只是我的伪装，多年同学成朋友，要想在集体中生活，我就得假装热情。

同学以外的朋友我是没有的，因为没有必要。

也因为这个原因，我没有留下□□。

马车不只有一个轮子。

我想着去往一个全新的地方，进入一个全新的集体，或许会有一个全新的我。

可是我错了。

我的源头是我的家庭，不脱离家庭，我永远无法改变。

我有了新的朋友，可还是原来的伪装。

我也有了新的爱慕对象，她叫木兮，爱笑，灿烂如花。

我还是我，沉默如土，太过自我，没有勇气。

我在□□上表白，理所当然地被拒绝。

感伤是一种毒品。

我在12月份的时候，去参加了JLPT（日本语能力测试）。

我学日语不过是无所事事。

我二伯问我为什么学日语。

我说，我们学院的院长就是从日本留学回来的，学日语有助于以后的学习。

我撒了谎，他们很高兴。

第八封信

谈考研与实习，谈我的落荒而逃。一切仿佛回到了从前。爱，并保持怀疑。

我已经大四了，从去年开始长辈们就要求我考研。

我并不想考研，所以拒绝了。

在这之后我又一次明白，我的拒绝是无效的。我说的话他们从来也不听。

在第三次的时候，我应承下来，世界终于清净。

从7月份开始，学校给我们安排了实习。

想要考研的同学纷纷划水告假。

我没有请假，正好用实习堵住长辈们的嘴。

在经过四个月的实习之后，我从医院里落荒而逃。

事情是这样发生的。

一个病人问我什么是玻璃体后脱离。

我张冠李戴说成了视网膜脱离。

病人走后，同科室的学姐教训了我。

我的确做错了。我意识到，大学三年得过且过的我并不适合在医院工作。虽然也有人是慢慢在医院进步的，但我没办法这样做下去。

最致命的是态度问题。

我对什么都太不在乎了。

同时间进入科室的实习生中，我给病人做检查的速度最快。相比于其他实习生的畏手畏脚，我显得过于果断。

我缺少敬畏心。

几天后，我以考研为借口，请了两个月的假。

考研也好，实习也好，一切之于我来说都一样，都只是为了逃避。

今夜风很大，乌云也满天，我在操场上跑了一圈又一圈，停在了原点。

疲惫不堪，大汗淋漓。

我想我还会说爱你，并且依旧对此保持怀疑。

第九封信

信中完全没有提到楚原，这封信是写给自己的，所有的信都是如此。我任由自己坠落，至今无事。

考研没有上岸，这在我的意料之中。我既没有深厚的基础，也没有充足的时间去备考。

我并不感到失落。

长辈们要求我二战，我同意了。

自从上次从医院逃走之后，我便没有了工作的想法。

答应考研只不过是为了逃避工作。

想到当初我对某人说过的话：“不管我的专业是什么，反正到最后我都不会去做这个专业的工作。”

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