我不适应，虽然抽中空军，但是陆军代训的结果是让那些班长对我们更加为所

欲为的唾弃欺凌我们，因为他们都很笃定，过了新训的三十五天後，我们就会

是凉凉的少爷兵，而他们却得一直苦到退伍，就是因为这样的不公平，他们总

想着要在这短短的三十五天之内，让我们受完一年十一个月尽可能浓缩而成的

痛苦。

空军又怎样？大专兵又怎样？班长是陆军、是高中毕业，但他们只要阶级

比你高、入伍比你早你就是该死，除了日复一日永无止息的体能训练之外，还

有惊心动魄无止无尽的咆哮和辱骂，我的自尊完全被贱踏，更糟的是，我并没

有因为这样而成长为顶天立地的厚脸皮大男人，反而更脆弱更沮丧，如果不是

有个三十五天後可以跳脱的希望在支撑着我，我早就已经逃兵或自裁了。

然而三十五天後的立场却没有让我有什麽权利相信将来会有更好的日子可

过，在往东引的船上，我的心情只是更加的迷惘和浑沌，为什麽会是这样？我

的运气在我考上大学的那天是不是就已经用尽了？为什麽就近分发的结果会让

我搭上这艘前往东引的船只？

下了船踏上这块同样是在大海中却不是台湾的土地，我没有什麽时间去感

伤或是感动，我只是头晕的想死，隐隐想做呕的感觉比我和女人牵手时还浓，

其他和我一起来到东引的同袍适应的状况远比我好得多，他们站在陆地上时的

兴奋和快乐和我形成强烈的对比，我只能无力的跪倒在营区的路上想吐和头晕

，这时候有只手伸到我背後，同时间另只手穿过我腿下将我抱起，我不知道那

人是谁，但是在迷蒙的眼睛里我似乎看见，那是一个黝黑而皮肤粗糙的男人，

穿着空军标志的白色内衣。他的力气很大，抱着我似乎一点都不费力，他身上

浓浓的菸草味让我头更晕了，我几乎就要昏死过去，隐约间听见好像有人叫着

什麽学长什麽阿斌的，之後我就没有知觉了。

在东引的日子没有日子该有的意义，数日子不知道该期待的是什麽，放假

退伍都是同样的遥遥无期，然而我在这里却是轻松自在许多，因为东引虽然是

战地前线，但是却也是天高皇帝远的没有人管理，我们可以说是被流放到异地

的囚犯，除了让自己活着之外也不必管什麽事了，有人每天钓鱼，有人每天游

泳，有人看书、有人打牌，也有人每天只是拚命维持自己体内的酒精浓度在极

高的水平，反正不管做些什麽事，只要不让自己死了就可以了，我慢慢喜欢上

这里，不累不苦，也不用和别人太接近，没有人会注意到我这麽个平凡的人。

总有几次，我见到那个我来到东引的第一天就将我抱进营区的学长，我依

稀记得他是叫阿斌吧，我一直没有机会向他道谢，但是他似乎是个不太好接近

的人，他的长像让我觉得有点亲切，但是他的所做所为却让我敬谢不敏。他几

乎是个菸不离手的人，脏话是他说得最流利的一种语言，每天打牌喝酒，我没

见过他有任何正经的时候，果不其然，过没多久，我就听说他原来是个在中部

混的本土流氓，在黑道也算是小有名气，好像还曾经犯过抢劫还是伤人之类的

案件，是有案底的人，有次经过澡堂的时候，我远远的看见他手臂上的刺青，

没看清楚是什麽图样，但是我是紧张的了，我没有胆量再去接近他，虽然感激

他那天帮我忙，但是我始终不敢当面向他道谢，就这样一直拖下去了。

然而我总觉得阿斌学长应该不是个坏人，虽然我从没有近近的看过他，但

是我觉得他的长相不像是那些流氓的样子，我觉得只要他稍微把自己的仪容整

理一下，应该也是个讨人喜爱的男人，甚至我怀疑我曾经见过他，因为以往在

路上总会不自觉的注意那些长得好看的男人，也许他曾是其中的一个，我总觉

得他有点熟悉。

有一天晚上，我已经准备要就寝了，同寝室的室友已经休假回台，房里只

有我一个人。我躺在床上，昏昏沉沉就要入睡之际，我的房门被打了开来，传

来一阵菸酒味，我并没有起来看那人是谁，因为我已经快睡着了，而且这里的

人常常到别人的寝室

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